Installée seule au premier étage d'un restaurant, j'ai une vue dégagée sur l'escalier. Une jeune fille arrive en haut des marches. Elle va directement vers le fond de la pièce, aveugle et calme car dépourvu de clients. Une autre jeune fille arrive en haut de l'escalier. Elle constate que son amie s'est installée dans le coin obscur et tranquille. Elle s'arrête net et ne rejoint pas son amie. La première jeune fille ne revient pas sur ses pas non plus. Elles sont trop éloignées l'une de l'autre pour se parler. Avec leurs bras, leurs mains et avec l'expression de leur visage, elles expliquent l'une à l'autre que leur choix d'emplacement est le meilleur. Explications, supplications, menaces, tout y passe ! Finalement, la jeune fille qui était arrivée en premier rejoint la deuxième et elles s'installent près d'une fenêtre, dans le brouhaha.

Je suis en voiture sur une voie prioritaire. J'approche d'un croisement avec un stop à ma droite et je lève le pied de l'accélérateur tout en observant avec attention la venue d'une voiture de cet embranchement.
Le nez de cette voiture dépasse, puis me force le passage.
Le conducteur a-t-il perçu ma prudence et en a profité ? Est-il inconscient et aurait-il de toutes façons brûlé le stop ?

 

Vouloir posséder (force, argent, objets, bâtiments, territoires, connaissances, influence, ...) et vouloir rentrer dans les bonnes grâces de ceux qui possèdent, c'est instinctif. On peut appeler cela l'instinct dominant / dominé.
Cet instinct occasionne une multitude d'attitudes plus ou moins complexes dans une multitude de situations de notre vie.

Ces deux petits exemples me donnent l'occasion de vous proposer de réfléchir sur les diverses situations et attitudes que vous vivez, eu égard à cet instinct que nous avons tous. En fonction des aléas de la vie, vous êtes peut-être "confortablement" installé dans une position de dominant ou de dominé ou les deux à la fois selon les personnes, les lieux de vie.
J'aime le titre du livre "Etre heureux, ce n'est pas nécessairement confortable."
En quelques mots, tout est dit.
Car il est confortable de ne laisser parler que ses instincts, ses croyances, son inconscient, ... et de ne jamais rien remettre en question, mais cela ne mène nullement au bonheur.
Il est inconfortable d'essayer de bouger nos lignes intérieures, de s'éduquer, de chercher à se respecter et respecter autrui ... mais cela nous révèle pleinement en tant qu'être humain et cela nous conduit au bonheur.

Hier, une amie m'a dit que lorsqu'elle était jeune, ses proches lui renvoyaient qu'elle avait l'air froide, insensible. Et elle, trouvait cela tellement loin de sa propre perception.

J'ai appris hier soir que David Bowie était mort. J'ai été choquée et je me suis dit que cela ne devrait pas être rendu possible. Renvoi à cette impression désagréable de subir. Cependant, j'étais préalablement absorbée par mon travail et une fois le coup accusé, je me suis remise à l'ouvrage. Ce matin, j'ai vu sur Facebook qu'une de mes amies avait écrit un très beau mot à propos de la mort de David Bowie et qu'elle pleurait comme une madeleine. Je me suis mise à pleurer moi aussi.

D'une part notre apparence ne révèle pas toujours notre vie intérieure. D'autre part, nos réactions sont parfois à retardement. Quels apprentissages répétés avons-nous faits de l'incidence de montrer nos émotions ? Quelle disponibilité a notre mental pour les exprimer ?

En ce moment, je lis Il faut qu'on parle de Kevin de Lionel Shriver. Kevin use toute son énergie à se maîtriser. Il choisit un comportement différencié selon les personnes et s'y tient. Il joue au gentil fils à papa alors qu'il hait son père et lui en veut de ne pas gratter sous le vernis "du fils a priori parfait". Au collège, il s'applique à ne pas étaler son intelligence. Il met tout en œuvre pour avoir exclusivement des notes B. Et révèle son art de la maîtrise en restituant des devoirs uniquement composés de mots de trois lettres.

Regarder cette vidéo sur Youtube

Je lis aussi Le test du marshmallow de Walter Mischel. Ce professeur en psychologie a étudié pendant des années la capacité d'enfants à résister à l'attrait d'une friandise immédiatement disponible pour bénéficier de deux friandises au bout d'environ quinze minutes. Pour résumer : une sucrerie tout de suite ou deux plus tard, quelle est l'action de l'enfant ?
Le livre s'intéresse aux ressorts de la volonté et établit, grâce aux scanners cérébraux, que les enfants qui parviennent à attendre ont la zone du cortex préfrontal (qui sert à la résolution de problème, à la pensée créative et au contrôle de l'impulsivité) plus active. Les enfants qui ne parviennent pas à attendre ont le striatum ventral (qui est associée au désir, au plaisir et aux addictions) plus actif. Les personnes à fort report disposent de freins mentaux puissants. Les personnes à faible report disposent quant à elles d'un moteur puissant.

Lorsque l'attitude d'un proche nous surprend, réveille en nous des émotions, nous pouvons tout simplement le questionner avec bienveillance : "Que ressens-tu ?".
Cela permet d'éviter des quiproquos et l'enclenchement d'un cercle vicieux de pensées-émotions-pensées-émotions à l'intérieur de nous-mêmes.
Mais gardons à l'esprit que nous n'avons pas de pouvoir sur les croyances que l'autre s'est forgé concernant les dangers de l'expression personnelle. Nous pouvons cependant le rassurer sur nos intentions.

Je vous souhaite une année 2016 emplie de partages et d'indulgence.

Grand-Place © Ville de Bruxelles - Eric Danhier

Samedi, j'ai passé la journée avec une amie à Bruxelles.
Ambiance détente, shopping, tranquilles.

Nous arrivons sur une place très grande.
Sur notre droite, au loin, un ring de boxe a été monté.
La foule est animée et s'exprime sur tout le périmètre.
Sur le ring, deux enfants se frappent, se cognent, s’attrapent à plein gants, se donnent des coups de pieds.
Ont-ils douze ans ?
Je ne peux distinguer leurs visages à cause des casques. Ils sont haut comme _ un peu plus de _ trois pommes.

Je suis totalement prise au dépourvu. Cette violence est aux antipodes de ce que je cherchais pour cette journée-plaisir.
Je dis à mon amie : "Ah ! Je n'aime pas."
Elle me répond : "Moi, je ne vois rien."
Elle parvient à ignorer mentalement ce qui se passe.
Nos sens physiologiques de vue et d'ouïe perçoivent la même chose et envoient les mêmes infos à nos deux cerveaux. Mais le traitement suivant n'est pas le même.
Peut-être que mon amie a déjà rencontré une ou plusieurs situations équivalentes, qu'elle en a tiré une leçon, leçon qu'elle met en pratique dans ce nouveau cas qui se présente.

Moi, j'ai une stratégie d'évitement de la violence depuis l'enfance.
J'ai compris grâce à une thérapie, que, dans ma recherche de perfection, j'évite la violence car elle me renvoie que moi aussi je pourrais être violente. Or reconnaître cela me met en danger puisque je crois que je dois être parfaite pour être aimée.
Hors de mes pièges inconscients, je sais que la violence existe, que beaucoup la subissent, qu'il faut se battre pour le respect. Et je le fais à ma manière via ce blog, par exemple.

Mais l'évitement ne nous prépare pas à bien gérer les situations que la vie ne manque pas de nous présenter. Nous ne pouvons pas tout contrôler !
Je me retrouve donc à répéter : "Ah ! Je n'aime pas." en boucle. Mes paroles, l'expression de mon ressenti sont à la fois comme un bouclier que j'essaie d'installer dans la précipitation et comme une fenêtre qu'on ouvre grand pour mieux respirer. Je ne veux rien garder de ce que je perçois.

Sur le coup, c'est évident, j'ai subi et j'ai géré comme j'ai pu, avec le mental qui est le mien.
Mon amie a réussi à ne pas être affectée non plus par mes 8 ou 10 "Ah ! Je n'aime pas."
Heureusement. Car j'aurais peut-être aussi mal réagi à une remarque moqueuse ou excédée de sa part.

La pleine conscience permet de reconnaître quand notre enfant, notre partenaire, notre collègue, nos parents, sont pris dans leurs pièges inconscients ... et ce n'est pas le moment de les agresser !
Mieux vaut observer ce que leur réaction nous renvoie à nous. Ce sera un élément supplémentaire pour apprendre à se connaître.

Mon amie travaille dans le social, elle perçoit la violence au quotidien depuis des années. Si son mental n'avait pas mis en place des stratégies de protection, elle ne pourrait plus travailler.
De mon côté, avec mes évitements répétés de la violence, ma protection n'est pas intégrée, en quelque sorte.

Aujourd'hui, avec le recul, je peux me dire que j'aurais pu m'envoyer des messages tels que :
"Je ne peux rien faire."
"Ils ont souhaité ce combat."
"Ils se défoulent, libèrent des tensions en eux."
"Il y a un arbitre, des règles qui protègent ces enfants."
"La foule s'amuse, elle oublie les soucis du quotidien. Elle libère aussi des tensions en encourageant l'un ou l'autre des combattants."

Et si l'évènement continue de résonner en moi, réaliser que je peux transformer cette résonance en temps, énergie ou don d'argent pour la défense des droits des enfants dans le monde.

Plus de pistes...
...pour tous :

• Dans quelles situations je me sens très en ouverture ? Très en fermeture ?
• Quel est mon rapport à la violence ? A la colère ? Quand ça vient de moi ? Quand ça vient d'autrui ?
  Si j'ai des enfants, est-ce que je valorise le fait de se battre physiquement, ou pour une cause ? D'où vient cette conviction ?
  En énnéagramme, le type 8 croit que la colère est valorisée, elle ne lui pose pas de problème.
  L'abbé Pierre était type 8. Sa colère lui donnait beaucoup d'énergie pour défendre les plus faibles.
  Plus d'infos sur le type 8 : ICI.

Je conduis ma voiture et longe un parc public.
Sur ma gauche, une tâche de blanc et noir parmi le vert et le jaune attire mon œil.
Une jeune fille vient de faire asseoir son chien en plein milieu d'un massif de narcisses.

En m'approchant, je constate que la jeune fille redresse imperceptiblement les épaules de son chien comme on rectifierait un tableau un peu bancal.
Elle prend plein de photos et se tourne autour du massif pour varier les prises de vues.

Le visage de l'épagneul semble dire à sa maîtresse : "Fais de moi ce que tu veux, je suis entièrement soumis."

Je poursuis ma route et me demande dans quel laps de temps la demoiselle publiera ses photos sur Facebook, Instagram, que sais-je ?
Prendra-t-elle la peine de sélectionner la meilleure ? Les publiera-t-elle toutes ?
Avec quelle frénésie et satisfaction guettera-t-elle les like ? S'imagine-t-elle des commentaires ? Des partages ?

Miroir, mon beau miroir, que me renvoie mon chien sage parmi les narcisses ?

J'arrive à mon rendez-vous mais trouve porte close. Je décide de patienter dans la voiture.
Je vois un homme arriver au loin avec deux petits chiens.
Il croise une dame habillée et maquillée de manière sexy.
Ils se regardent l'un l'autre.
Je me demande s'il va se retourner pour examiner le verso quand, au lieu de cela, il donne un coup très sec sur une des deux laisses. Le petit chien, à moitié étranglé, est stoppé net. Il se retourne instantanément vers son maître et le regarde en signifiant : "Oui maître, que veux-tu ? Je suis à tes ordres."

Pour tous les êtres humains, les mêmes muscles du visage travaillent pour une émotion donnée.
Si bien que sans se parler, on peut communiquer à l'autre qu'on est triste, en colère, surpris, dégoûté, apeuré, joyeux.
Alors pourquoi pas les chiens ?

En tous cas, ces deux petites anecdotes de ce matin me démontrent une fois de plus qu'une vie d'éducation n'est pas suffisante pour dompter ses instincts ! Et c'est normal.

Plus de pistes...
...pour tous : Parfois, involontairement car on est noyé dans ses pensées ou embarqué dans une conversation, ou bien délibérément car on n'a pas le temps ou qu'on a peur d'une réaction en chaîne, on ne reconnaît pas les émotions que notre interlocuteur, une connaissance croisée, notre enfant, un collègue, notre partenaire est en train de vivre.
Pourtant, après avoir demandé comment se sent la personne et l'avoir laissée répondre, nous sommes libres de dire "Je n'ai pas le temps maintenant mais dans une heure, je viens te voir."
Notre indifférence ne permet pas à l'autre de pouvoir exprimer et donc de pouvoir mettre à distance, prendre du recul, avancer.